четверг, 08 апреля 2010
09:46

птичья диалектика.

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Вот так вдруг пришли ко мне Мьевилевские гаруды из «Вокзала потерянных снов».
У него это было безумно жестоко, калечно… и безумно красиво.

Полёты во сне…
Полетели на волю? – За грохотом серых ночных поездов, за запахом трав в чье-то робкое «кроме», сумевшее выжить, родившись на свет.
Полёты без крыльев…
Поехали в лето? – Там снег не успеет достигнуть земли, там целое море чудесных историй, улыбки, и сны, и черешневый дым.
Полёты над небом…
Смешно или страшно? – Мне кто-то когда-то сказал, что легко, тринадцать пролётов по сорок ступеней, на башню, и вниз, далеко-далеко.
Полёты без крыльев…
Абсурдно ли это? – С разбегу на крышу вселенской любви взлететь, и не думать, и верить, и мерить количество лет бегом прожитых миль.
Полёты во сне…
Полетели на волю? – Там птичьи законы движения вверх, семнадцать шагов по лестнице в море, до лестницы в небо семнадцать секунд.
Полёты во сне и полёты без крыльев – до неба, по небу и где-то над ним, лететь, и не падать, дышать до победы, победу вместить в заключительный крик, и вниз, только молча, крутясь, не моргая, дышу каждой точкой, и вдруг – не дышу.
Полёт вниз по лестнице – лестнице в небо, из полёта во сне – в свой полёт наяву.

07/04/2010

Человек-птица. Больше. Человек-птица, которому отрезали крылья. Кто бы мог подумать? Наверно, только Чайна Мьевиль.

@темы: твАрчество, книги, ощущения, просто о сложном, сложно о простом

URL
среда, 07 апреля 2010
20:11

такой Майринк...

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Минут десять назад дочитала "Голема" - и села просто смотреть в пространство.
Он прекрасен. Он прекрасен, он атмосферен, он (не побоюсь этого слова) чешск и мистичен.
Я никак не могу решить, как следует понимать конец... Хотя нет, на самом деле я всё поняла в ту же секунду, просто никак не могу ухватить за хвост простую и ясную картинку.
На самом деле, это всё вообще смутно, невмирно, почти невербализуемо за пределами того, что уже говорит сам Майринк. Это должно бы заставлять сознание завязываться в тугой узел, а вместо этого почему-то ложится в него ровно-ровно, как в матрицу, на уровне простых рефлексов и интуиций.
Всё кристально ясно - пусть и не объяснимо. И с какой-то ювелирной или аптекарской точностью выверены дозы магии, откровения, иронии, бытовых сценок, страсти, сумасшествия, отвращения, привлекательности, ясности, неясности... В итоге - какая-то идеальная смесь. Идеальная структура.
Идеально весенняя. Идеально вписывающаяся в шум студенческой кофейни, в полупустые поздно вечером центральные станции метро, в теплые руки, в солнце и хороший такой ветерок перед учебным корпусом, в прогулянные или пропущенные мимо ушей пары. Роман не отрывает от жизни, а жизнь - от романа, всё правильно.
Сошлись время, место, состояние, гениальность - и ещё одно название прибавилось к списку книг, которыми я безнадежно больна.
"Голем".

@темы: книги, весна... где моя — крыша?

URL
00:31

хрупкие вещи.

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Встаю на эскалатор, машинально выпиваю бутылку сока - апельсин и банан, вкусно, никогда не любила бананы, откуда привычка?.. - и достаю из кармана металлические детальки. Пружинка, синяя кнопочка - пустая внутри, - две блестящие половинки с круглой дырочкой для огонька... Корпус зажигалки - памятной, пражской, и почему я всегда расколачиваю только любимые вещицы? Звонко так - об асфальт парковой дорожки, и закурилось только с третьей попытки, а вроде и растянута не рука, а нога - или не растянута, надеюсь, всё-таки нет...
На эскалаторе, при свете ламп, достаю из кармана металлические детальки. Для меня почему-то чертовски важно ее собрать. Конструкция-то простая-простая - и нет даже никакой конструкции, честно говоря. Вспоминается сегодняшнее, на крыльце: "инструкция: как чинить примус?" С примусом, наверно, посложнее. И в любом случае с первого раза не получится.
А дальше можно... Можно возиться с этими "мелкими кусочками" всю дорогу домой - прямо на ходу, привлекая подозрительные взгляды милиционеров и удивленные - болельщиков ЦСКА. И собрать. А можно подождать, пока надоест, - и выбросить. Ну, и расстроиться немножко, для приличия, что из рук всё валится.
Я такой вот еще ребенок... Иногда покупаю себе киндер-сюрпризы. Трясу над ухом - слушаю игрушку внутри. Разворачиваю, разламываю на две половинки, сначала собираю игрушку, потом только съедаю шоколад - это не самое главное. А в последний раз мне попалась какая-то смешная головоломка, в ней было много частей и какая-то чудная инструкция в картинках. Я покрутила всё это в руках, покачала головой, увидела, что опаздываю, и, убегая на танцы, зачем-то выбросила неудавшуюся задачку.
Вот можно так. Это как с теми словами, которые простые до крика и ничего особенного не означают, которые я в любой другой ситуации говорю и слышу по тысяче раз, почти не задумываясь, только улыбаясь. Можно раз за разом не находить удачного момента и интонации - пока не надоест, пока слова не станут ненужными и их можно будет с почти чистой совестью выбросить на помойку. Ну, и расстроиться немножко, для приличия, что из рук всё валится. Конечно.
..."Осторожно, двери закрываются, следующая станция Комсомольская". Щелкаю зажигалкой - согревает ладонь, огонек ровный, и никакие детальки не шатаются. И муховская "Луна" мне улыбается - почти такая же синяя, как та головоломка из киндер-сюрприза. Вдруг замечаю маркировку на кнопочке - три латинских буквы, читаю машинально-алфавитно: "i seek you". Улыбаюсь.
Чудо моё шаффл подкидывает "This Time" Скорпионов. Может, и правильно. А мы вот сегодня слушали Кармен-сюиту. И еще третью симфонию Шостаковича. Гергиев, оркестр Мариинки, Актовый зал ГЗ, - хотя это даже не так важно. Я могла бы написать об этом, но как-то проще писать про хрупкие вещи, чем про те огромные, которые обнимают тебя со всех сторон, укрывают теплым-пёстрым перуанским одеялом... И дают шанс что-то решить, на что-то решиться, один на один с собой и с ними. А вот решают, решаются за тебя всё равно почему-то - хрупкие вещи.

@темы: просто о сложном, сложно о простом, лытдыбр, простите за выражение

URL
суббота, 03 апреля 2010
22:09

ритм.

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Хочу написать - а в голову лезут какие-то чудные метафоры, танцевальные, или апрельские, или влюбленные, или просто бездарные. Я ничего не могу сделать, просто есть что-то неуловимое, чуть ли не зарифмованное со мной, в двух моих любимых месяцах. И апрель из них - первый.
А я поймала ритм, поймала ритм апреля - меня же учили во вторник ритм ловить, а я иногда бываю способная, жаль, не со всеми.
Поймался, на мою голову. Ритм - спутанный, неровный, но такой удивительно складный. Он здесь, в этом солнце волшебном, распахнутых куртках, в том, как дома не сидится, как будто знаки какие в окне - гонят наружу, не пускают назад, хоть бы даже не в парке сидеть, а за круглым столиком среди буковок пляшущих кофейных, и так хочется сказать то, чего не умеешь, и танец уже не уходит из тела, и карандаш в руки просится, и еще почему-то таро, в первый раз, правда-правда-серьезно, может, это просто Майринк такой, который не отпускает, и просто всё сошлось вовремя так, или просто это я угадала, и мне полагается даже награда, и что-то выходит, и кто-то возвращается, и много улыбок, и всё сходится, так что начинаешь почти в невозможное верить, или просто в мечты, и ветер такой мягкий, не рвет, а гладит, и ненужные узлы развязались сами собой, и я верю в то, что мне нужно, и совсем не верю в чужое, и я жду завтра, как одержимая, одержимая сегодняшним днем, как будто мне слишком много, слишком хорошо, слишком много кислорода, как будто "передышала", и пора затянуть воротник, а он не затянется, к черту, потому что Апрель - он мой, потому что Город такой Светлый, потому что я помню, что чудеса случаются, если в них веришь, и что всё только зависит от нас, от того, что причислять к чудесам.
У меня как-то слились последние... двое, что ли, суток. Начиная от вечера четверга - где-то во второй половине занятия был танец, который меня "расклинил" после пробежки по городу, после ложной тревоги в метро - и до сегодняшнего вечера, ну, или чуть раньше.
Я как будто и правда передышала кислородом - до головокружения - кислородом, музыкой, пражской мистикой и чудесными людьми.
И гораздо меньше бездействия, "отдыха", чем можно и как будто бы нужно было бы. И сегодня - проснуться и обругать себя и то, что господа Исходившие "фамильным шилом" кличут, и понять, что рука всё еще странно болит, хотя нет уже той боли в лопатке, как будто крыло резалось, а голова болит в сто раз хуже, как будто с похмелья, которого у меня почти не бывает, как будто с похмелья, пусть от очень хорошего вина.
А потом поехать - и получить такой заряд... Потому что люди замечательные. Потому что такие спайки, которые я иногда вижу в жизни - мне просто приятно на них смотреть, бессмысленно приятно, и совершенно неважно, забывается, что я не их часть, мне хорошо и в гостях.
А на самом-то деле - заряд даже не от этого. Заряд от того, что воздух, этот самый в совершенно прямом химическом смысле кислород, которым я надышалась, и от того, что деятельность, и от того, что дети - пусть не те, по которым я скучаю, и не в том количестве и порядке... Хорошо, очень.
Да, а еще у меня теперь есть значок с бобром, капитально продленная нескончаемым смехом жизнь, куча дивных цитат... А еще я теперь знаю раза в три больше разных птиц, чем в последние восемь-десять лет моей жизни, а паззл из цепей питания определенно made my day. "День Птиц", Покровское-Стрешнево. Прелесть.
И я честное слово не знаю, откуда столько пафоса - просто оно всё как-то очень мирно уживается, пафосное со смешным, а драма с анекдотом. Вот в этом и загвоздка, в этом и ритм, в этом и весь мой апрель.

@темы: весна... где моя — крыша?, ощущения, просто о сложном, сложно о простом, лытдыбр, простите за выражение

URL
среда, 31 марта 2010
00:28

... и надеюсь, что это взаимно (с)

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Родная Лубянка почти нестерпимо пахнет гвоздиками. Много плачущих людей и людей с фотоаппаратами. Цветы на рельсах. Иконы на красном. Не страшно и не тревожно, а как-то странно и неправдоподобно - хотя я уже и помню Пушкинскую площадь.

А на третьем этаже чайного домика - такое феерическое счастье, и тоже почти неправдоподобное - и почти что крылатое.
Вдруг простреливает мысль: это как же нужно любить жизнь!..

И тебя.

@темы: люди, личное, просто о сложном, сложно о простом, лытдыбр, простите за выражение

URL
понедельник, 29 марта 2010
16:15

Приведя в порядок мысли...

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
В настоящее время движение на Сокольнической линии осуществляется от станции «Комсомольская» до станции «Улица Подбельского» и от станции «Спортивная» до станции «Юго-Западная» в обоих направлениях.
Для входа и выхода пассажиров закрыты станции: «Фрунзенская», «Парк культуры», «Кропоткинская», «Библиотека им.Ленина», «Охотный ряд», «Лубянка», «Чистые пруды», «Красные ворота».
Закрыты переходы на Сокольническую линию на станциях: «Парк Культуры» Кольцевой линии, «Боровицкая», «Александровский сад», «Арбатская» Арбатско-Покровской линии, «Театральная», «Кузнецкий мост» и «Тургеневская». Другие линии метрополитена работают в обычном режиме.
Организованно тридцать автобусов для перевозки пассажиров от станции «Спортивная» до станции «Комсомольская» Кольцевой линии. Для перевозки пассажиров МЖД выделены дополнительные электрички по маршруту «Белорусский вокзал» - «Каланчевская» - «Курская» - «Текстильщики» - «Царицыно» в обоих направлениях с интервалом в 20 минут.
(с) mosmetro.livejournal.com/

Полдня - все эти бесконечные "Ты в порядке?", "Всё нормально", "Хорошо, что ты цел"... Ощущение связки, сцепки, спайки...
На самом деле, конечно. не всё в порядке. Случилось страшное, погибли люди и, говорят, взорвали тот самый поезд - счастливый наш, памятный. Не всё в порядке - разве что то, что нам раз за разом везет, раз за разом удается не потерять друг друга.
Все эти бесконечные "Проспал", "Не успел", "Три, пять, десять минут..."
Ценить надо. Потому что настоящие подарки - вот в таких вещах и таких людях, а совсем не в разбитых кружках и пропущенных танцах.
И всё-таки... Раз нам уже так повезло - может, давайте жить дальше? Может, не будем бояться, потому что это всё равно бесполезно?
Можно испугаться сегодня. Можно, чтобы кто-то, невидимыми ниточками привязанный, сегодня за нас испугался. Можно сегодня остаться дома, и даже до вечера, да и всё равно ведь почти не проедешь - по крайней мере, без напоминаний о том, что твоя ветка парализована и надо нарезать круги.
И всё-таки... "Мама, ты же понимаешь, что я не перестану ездить на метро?"
Очень хочется уже завтра доехать в университет вовремя и по прямой, а вечером - в МСДК. Не через кольцо. Пожалуйста.
Да, мне действительно очень хочется поскорее замести следы этого дня и этих мыслей.

URL
11:02

мосметро.

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Передергивает.
Глупо - ударило даже не столько тем, что я могла бы быть на Парке - и не была только потому, что впервые за семестр проспала целиком первую пару в понедельник. А ударило всё-таки не этим, а Лубянкой - потому что она как-то незаметно в последние полгода стала центром моего мира, потому что слишком часто бываю там...
Телефон не умолкает.
Я уже знаю, очень хорошо знаю, что все живы и в порядке. А не отпускает - потому что могло быть что угодно. Потому что нас столько раз вот так "проносит" в сантиметре от края, что лучше бы об этом не думать - а сейчас об этом кричат на каждом шагу.
Это не за себя - это за вас. Потому что страшно подумать, за скольких мы боимся. "Вот и не думаем до последнего".

URL
воскресенье, 28 марта 2010
20:38

ты и Вы.

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Нет, это я не про Александра Сергеевича, это я совсем даже про себя.
Не умею я на Вы обращаться - ну, то есть не то чтобы совсем не умею, просто мне на это нужен жесточайший обоснуй. Причем со многими людьми за обоснуй берется стёб (это я о тех удивительных товарищах моего или примерно моего возраста, с которыми у нас половина разговоров на Вы - причем именно на Вы с большой буквы, к которой очень хочется прикрепить маленький реверанс). Другой обоснуй - в духе "Ну мы же знаем, что это условность" - именно такое настроение в большинстве случаев и не дает мне называть на Ты преподавателей.
Конечно, никто не спорит - есть еще и другая история: когда человек ну такой взрослый/важный/сурьезный, что и язык не повернется. Но это в последнее время становится какой-то музейной редкостью. Что, кстати, приятно.
А с теми, кто меня просто паспортно/статусно старше, круче и умнее я всерьез на Вы разговаривать почти не умею. Еще отшучиваюсь иногда, что меня мои многочисленные языки испортили. Хотя вот вроде и немецкий, и французский, а то и вовсе японский с его степенями вежливости - должны бы "обязывать". А меня как-то больше на английский сносит - чудесный и простой - или на исландский, который не такой простой, но даже более чудесный: слово Вы у них есть, но эти замечательные люди в какой-то момент истории просто перестали этой грамкатегорией пользоваться. Здорово ведь.
И правда здорово. Потому что вот особенно когда с кем-то общее дело делаешь - ну какие тут выканья могут быть? Вот я так в двенадцать лет попала в ЦНО, а там люди и на десять, и на двадцать лет меня старше - а все мы одинаковые бакланы и одинаково веселые и больные, и вот как после этого? Тогда вот и отучилась.
И представляюсь вот, кстати, сокращенным именем. И объясняю регулярно, что нас не много, я одна - а если даже и нет, то не стоит так явно намекать на всякие там раздвоения и расщепления. Из вежливости.
А у других иногда разрешения спрашиваю, прежде чем на Ты перейти и вместо Здравствуйте начать говорить Привет. Хотя - по секрету сказать - запрещать бесполезно: когда надо, всё равно сбиваюсь. И это, пожалуй, скорее хороший знак.

@темы: разМЫШлизмы и расКРЫСизмы, люди, просто о сложном, сложно о простом

URL
суббота, 20 марта 2010
16:03

чтобы не писать рецензий.

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Посвящается, по всей видимости, господину де Вальмону.

Последние строки. Два смазанных слова,
След слез вместо подписи в чьем-то письме.
«Опасные связи» - как это не ново!
И как это… верно с прошествием лет.
И кажется странным, что было когда-то
Записано то, что бывает сейчас:
Мужчина берет, ну а женщина дарит,
И каждый хоть раз да бывает неправ,
И каждый способен на слово «возможно»,
Но никто не способен сказать «никогда»,
Гость самый желанный бывает непрошен,
А самый непрошенный – вдруг навсегда,
И есть объяснение каждой обиде,
Но нет понимания каждой мечте,
И будет десертом на собственном пире
Тот, кто в лицо рассмеется судьбе,
И можно сто раз говорить о победе,
А самое главное – враз потерять,
За стройностью фраз не заметить потери,
Заблуждаться – и жить, а поняв – умирать.
И пусть это романная верность канонам,
И пусть жизнь превращает трагедию в фарс,
Пусть это не ново – два смазанных слова,
Но эти два слова – о каждом из нас.

А о "Красавице и Чудовище" будет чуть позже - и в чуть более привычной (и приличной?) форме.

@темы: твАрчество, книги, просто о сложном, сложно о простом

URL
понедельник, 15 марта 2010
01:29

off ---> ON.

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Допустим, что японский кинематограф прекрасен. Допустим, что еще немного - и я научусь рисовать руки. Допустим, что случайные встречи далеко не случайны, потому что придают новых сил. Допустим...
Допустим также, что в моей жизни есть очень много бессмысленно прекрасных вещей - и этому можно только порадоваться.
Только никакая память, никакие песни, никакое небо, никакие разговоры - словом, ничего, ничего не заставит меня вернуться в шестнадцать лет, вернуться в старшую школу, снова делать выбор и снова ничего не делать. Сейчас другой период - сейчас нужно что-то писать, что-то читать, что-то сдавать... Отвечать за что-то - да, это тоже нужно.
Нужно слезать со стенки/потолка/люстры/нужное подчеркнуть - и встряхиваться, и что-то делать, и получать какой-то "конечный продукт". Это не так грустно, как кажется - в конечном счете, это приятно. Как приятно было заставить себя дойти наконец до исландского в эту пятницу, и как приятно было тогда понять, что ты снова в строю, и способен работать, и еще что-то помнишь - рука помнит, глаз помнит... Чудо.
Это всего лишь... Одна вордовская страница отчета для научного руководителя - на полторы сотни страниц "Опасных связей" и пять фильмов, занявших большую часть моих выходных. Не так уж много - но очень важно. Ощущение другое.
Да, ощущение - совсем другое, когда хоть что-то делаешь. Когда руки не опускаются веревками бессмысленными вдоль тела, а работают, делают что-то.
И - жирный плюс в ежедневнике напротив единственного пункта: ВСТРЯХНУТЬСЯ. ВКЛЮЧИТЬСЯ.

@темы: весна... где моя — крыша?, универ, просто о сложном, сложно о простом, лытдыбр, простите за выражение

URL
пятница, 12 марта 2010
22:38

Carpe diem

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
"Общество мертвых поэтов"...
Сижу, и реву, как идиот, и остановиться не могу, минут сорок, наверное... Давно ни один фильм вот так вот не бил. Потому что жизни в нем очень много - невероятно много. И в фильме в самом, и в этих мальчиках.
Хотя бы вот это: окно нараспашку, и выпустить всё, туда, на улицу, в зиму, и вдохнуть, и... Именно Нил - он такой живой, такой невозможно живой, с этими стихами, беготней по кроватям, "спайкой" всех остальных, с этими возвращениями - и декламацией у самой двери... И эти потрепанные книжки, эти клетчатые рубашки, эти латинские фразы, этот самодельный приемник, саксофон, карманные фонарики, снег, школьный двор, театр... И вот это - на партах: "Мой капитан!"
Глупо ужасно - но столько здесь родного, столько здесь жизни!
А я всё еще не умею рецензии писать, да это и не нужно - просто именно так вот надо себя встряхивать. Именно так.

@темы: движущиеся картинки, просто о сложном, сложно о простом

URL
пятница, 05 марта 2010
02:38

весне.

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Как только в одной неделе может уместиться столько дряни - и столько света? Столько "видеть больше не могу" и столько любви к людям? Столько поражений и пораженчества - и столько удач и сдвигов с мертвой точки? Столько боли в висках и столько улыбок? Как только голова не взрывается каждую пятницу, или каждое воскресенье, или, допустим, по средам - от избытка всего, от невозможности, от чертовых тупиков и неизъяснимого счастья? Как? У нас в одну неделю, в один день, в пару часов даже вмещается столько солнца и простуд, столько побед и разочарований, столько всего... Эта весна - такое невозможное время года, каждый раз, такое сумасшествие. Взять вот сейчас обычную бумажную тетрадку и - всё равно не засыпается - строчить как ненормальная, вечно сбиваться, не уметь построить предложение, потому что слова в голове друг на друга накладываются, экранами пластиковыми, полупрозрачными, как те советские трафареты - перепачканы следами фломастеров, красного и синего, и смешные такие буковки с дырочками... Как всё это понять, как увидеть всё это вместе, сразу, чтобы идти дальше, чтобы правильно идти и не сбиваться - если весной вообще возможно что-то правильное? Как она вообще возможна-то - весна?

@темы: весна... где моя — крыша?, ощущения, просто о сложном, сложно о простом, лытдыбр, простите за выражение

URL
воскресенье, 28 февраля 2010
13:03 

Доступ к записи ограничен

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 26 февраля 2010
19:12

послезимье.

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Я никак не могу ничего написать про этот февраль. Про его вторую половину, я хочу сказать.

Вернее, не так.

У меня есть несколько страниц пражских восторгов и удивлений в тетрадке с "Танцем" Альфонса Мухи на обложке. Там же - коллаж из театромузейных билетиков. Всё оттуда же. Но это так, поток сознания. Об этом Городе можно вспоминать, мечтать, спать, петь... Но не рассказывать. Только так, урывками, когда придется к слову - как мы это любим. Какими-то мелочами. О том, что в моем Городе каждый вечер на сцене живые Битлз, и "самый реалистичный портрет Джона Леннона" - с субмариной на голове. О том, что мастерство действительно не пропьешь - потому что можно не держаться на ногах, но саксофон будет звучать всё так же. О том, что Испанская синагога - это так же прекрасно, как Фейхтвангер, и почти так же сложно. О том, что их смешной и мягкий язык - смешной совсем иначе, чем тот же украинский, его хочется слушать и понимать. О том, сколько всего можно сказать без слов. О том, как хорошо было бы увезти с собой те чудесные кофейни, и запах корицы и кардамона. О том, что метро - это глупое и бесполезное изобретение, когда Город еще не начал перерастать человека до несоизмеримости... О том, что у меня просто есть привычка влюбляться в города. Но этот-то - он особенный. Он действительно Город.

Еще у меня есть отчет о Баре. Лондон, 1954 год. Замечательные люди и замечательная игра, на которую я почему-то боялась ехать. Глупо. Я впервые по-настоящему сыграла - вернее, впервые по-настоящему сыграла в ролевой. Не мебелью - имею в виду, именно по своим ощущением "во время" и "после". Я не знаю, как это определить точнее и как об этом рассказывать. Перебивать сюда отчет - пожалуй, неинтересно. Ни мне, ни вам. Для тех, кто там был, это не нужно - а для остальных там явно будет не хватать экшна. Ну да, только советский человек может говорить без остановки и без особого предмета часами, и далеко за полночь. Как выяснилось, не только на кухне - впрочем, и там тоже. Кстати, может, поэтому в сообществе так и нет ни одного отчета? Потому что очень уж камерная штука, и почти что (простите) бессюжетная? Ну, или всё проще и у игроков банально нет времени. Не важно. В любом случае, список благодарностей нужно будет написать. Просто потому что их действительно много, и они действительно настоящие.

Так вот. А чего-то конструктивного я написать не могу. Чего-то слишком много. Что-то слишком личное. Что-то неинтересно никому, кроме меня.
Можно написать просто. Ни о чем и обо всем. Москва снова отогрелась, пахнет весной и въевшимся в нее табаком. Есть легкий привкус влюбленности, московские фантазии "Самого тихого времени", огромная кружка чая с лимоном и очень много джаза. Вот, собственно, и всё - а что вам еще нужно?
Нет, вру - не всё. Учеба разучилась разъедать мысли, а будущее разучилось давить на глаза. Вот это самое главное - но об этом, пожалуй, потом.

@темы: игры, которые играют в людей, ощущения, Tender Bar, просто о сложном, сложно о простом, лытдыбр, простите за выражение, времягодазима

URL
суббота, 13 февраля 2010
00:32

День Рождения кардинала Сильвестра.

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Знаете, это было вот так вот камерно-прекрасно.
Всё та же "волна" - либо она есть, либо ее нет.
Сегодня был тот случай, когда в ударе все - исполнители, зрители, организаторы, случайные прохожие, гитарные струны.
И такая атмосфера - как бы объяснить... В такие вечера обычно влюбляются с первого взгляда.
Просто всё сошлось. Настолько чудесного не помню давно.
Красивых и развесистых слов - просто нет. Есть - благодарность тем, кто это устроил, и тем, кто был там вместе со мной. (Да-да-да, спасибо вам! :) )

@темы: ощущения

URL
четверг, 11 февраля 2010
02:16

bounce.

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
В свинге существует такая замечательная вещь - называется она "bounce".
Я, конечно, тот еще танцор, чтобы объяснять что-то, да еще просто на пальцах - и всё-таки. Это такая пружинка внутри тебя - или маятник, или даже метроном... В общем, это ритм, ритм музыки в тебе, это та деталь, которая по-настоящему делает танец, самую его основу - даже если ты просто "топчешься на месте".
Это не какое-то отдельное движение - баунс просто сама собой разумеющаяся часть танца, которая должна быть всегда и без которой всё просто развалится. Что характерно - почему оно развалится, я сформулировать не могу. И, насколько я помню, Марина на каком-то занятии сказала, что тоже не может. Сформулировать - нет. Только показать.
Показать, что если есть этот вот ритм в теле - то даже танец с какими-то мелкими ошибками, сбоями всё равно будет Танцем. И от него оба партнера получат невероятный кайф. А если просто выполнять верные движения под верный счет, даже совсем без помарок... Вот не то, и всё тут.

В последнее время я всё больше убеждаюсь, что в жизни тоже есть такой "баунс" - мы его чаще называем "волной". Настроился на нужную волну - и... Нет, не то чтобы у тебя всё получается. Конечно, нет. Если ты никогда не брал в руки скрипку - от одного хорошего настроя великим музыкантом за две недели ты, безусловно, не станешь. Тут дело в другом. Дело в том, что тебе просто хочется двигаться - хочется и можется. Ты делаешь ошибки - и улыбаешься им, смеешься над собой. Тебе достаточно одного толчка, одной улыбки или верного слова, чтобы это "сделало твой день", как говорят англичане. Ты получаешь радость от сущих мелочей - и от всего сразу. Ты смотришь вперед, улыбаясь, знаешь о трудностях и не боишься их, и просто идешь, и пробуешь, и придумываешь всё новое и новое. Это не глупый оптимизм - это такой вот невыговариваемый, неуловимый импульс, который дает тебе силы и желание что-то делать. И вот тогда появляются эти в первом лице выдуманные "звездить", "светиться", "быть на высоте". Ни с чего почти. И совсем уж точно не из отсутствия ошибок.
С "высоты", с "волны" с этой сорваться очень легко - да, есть такое. Я, может быть, в прошлом мае перебрала Платона (или в этом январе - Карла Сагана?..) - но в голове крутится та самая метафора колесницы с двумя конями. Трудно удержаться на нужной орбите, иногда действительно трудно.
Но если срываешься - тут уже не по Платону, а просто по-человечески: вспоминаешь, как было хорошо буквально неделю, день, час назад - и как-то возвращаешь себе свой bounce, всё так же неуловимо и странно. Отголоском си-минора в непривычном запястье, отголоском чарльстона в набегавшихся ногах, счастливой улыбкой в глазах, ожиданием нового дня.
А потом еще удивишься: а как же можно без этого? как же можно такое терять?..

Просто целая стопка банальностей. Но банальностей из числа тех, которые так важно иногда проговаривать. Чтобы не забыть.

@темы: линди, танцы, просто о сложном, сложно о простом

URL
суббота, 06 февраля 2010
17:18

глупость.

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Как я люблю предупреждать - "А сейчас я скажу глупость", ага :)

Так вот, как эти страшные люди берут аккорд G? Нет, то есть я понимаю, как, и даже беру, но никак не могу отделаться от ощущения шпагата. :shuffle:
Птичка Идиот :)

URL
00:17

Йовин в "Живом уголке".

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Было. Определенно было. Определенно было очень хорошо.
Недосып, занятия меня и со мной, желание "просто лечь"... Всё это как-то очень просто было решено забыть - и опоздание свелось от "простите, я не в состоянии приехать" - к "опоздаю минут на семь, простите баклана". Всё же как-то получше, не правда ли?
Не пожалела ни на секунду, правда.
Йовин вживую видела и слышала впервые - и это правда нужно было видеть и слышать. Хотя бы потому, что эти песни, пожалуй, стоит петь именно с такой вот замечательной улыбкой. Еще - услышала песни, о существовании которых не знала раньше (правда, не так много, как ожидала). Еще - просто, банально хорошо куда-то вот так выбираться. Правильно как-то.
Конечно, местами чувствовала себя циничным идиотом - когда зачем-то вслушивалась в фонящий микрофон и (ближе к концу) в инструмент, у которого уж лучше бы струны были бы или недостроены, или недожаты - но не всё же сразу, в самом деле.)
А вот сейчас глупость скажу: атмосфера компенсировала. Нет, правда. И место уютное. И, простите меня, замечательно, что некурящий зал. И люди рядом хорошие (которым, конечно же, спасибо за компанию - потому что ходить куда-то стоит только так, а не в одиночку и даже, пожалуй, не вдвоем... впрочем, тут не только количество, но и качество, да-да)))
В общем, пятница вечер, я довольна, всё хорошо.

Да, и на закуску:
"Ура, наконец-то мне прислали текст на сцену! ... Как же там?... О, да тут и аккорды есть!... О, да они, кажется, неправильные..."
"Я хочу наконец-то сломать эту ужасную традицию - постоянно петь Корсаров... В финале концерта. Поэтому я спою их прямо сейчас"

@темы: ощущения, времягодазима

URL
четверг, 04 февраля 2010
22:56

"на процесс" и "на результат".

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Это может быть неуверенностью. А может быть - наоборот, самоуверенностью чрезмерной.
Только когда я чему-то учусь - мне нужно чувствовать, что я уже хоть немножко, хоть что-нибудь могу. Передать нужную эмоцию на портрете, ни разу за весь танец не сбиться с базового шага, понять принцип переставления пальцев на грифе между двумя простыми аккордами, хотя бы на нескольких сантиметрах шва по-настоящему повторить руками "машинную" строчку, правильно построить длинную латинскую фразу... Да мало ли что еще!
Наверно, это просто - не хватает упорства, терпения. Надо сразу видеть хоть просвет результата, понимать заранее, что выкладываешься не совсем зря... Мне вот когда-то говорили, что мальчики на процесс работают, а девочки - на результат. А по-моему, мы все хоть немножко, но на результат на этот самый тоже "работаем". Потому что никому не интересно вечно быть в задних рядах, вечно комкать листочки или стоять у стены на вечеринке.
Звездить хочется. Если хотите - пусть так. Звездить. Вот научилась ведь этому словечку за летние смены!.. Неважно. Хотя бы для себя, хотя бы на пару минут - хочется. Просто иначе я, наверно, чего-то не понимаю, и мы живем не ради таких вот моментов легкости и счастья.
А вся "работа на процесс" - она тоже только тогда в радость, когда из таких моментов состоит. Они ведь не только в конце бывают, но -чаще всего - прячутся в самых-самых неожиданных местах.
Вот ради такого - и жить хочется, и бегать куда-то, и уставать так приятно... Такое маленькое, несложное счастье.

@темы: просто о сложном, сложно о простом

URL
среда, 03 февраля 2010
01:49

неожиданно (с)

"Что вы возьмете с меня, разгильдяя?.." ©
Вернулась на ЖЖ.
Раньше там ужилась ненадолго - всего на полгода, если не ошибаюсь... Сейчас родились желание и необходимость опять засветиться там.
Частично это будут перепосты с дайри, частично что-то совсем другое.
Кому интересно и кто есть на жж - будет очень здорово, если стукнетесь ко мне сами.
inslight.livejournal.com/

upd: Кто бы мне еще объяснил, почему вменяемые полноценные посты теперь пишутся всё больше в формате жж, хотя тут гораздо больше шансов, что на них кто-то среагирует? Мда, желязная всё-таки логика. Желязная. :)

URL