Мы вот говорим "вкусно"-"не вкусно"... И кажется, что язык коверкаем. Ну, или неологизм вводим. Потому что у нас и книга может быть вкусная, и роль, и место, и вообще что угодно. Что угодно несъедобное. А я вот думал об этом, думал (да-да, мне можно, на правах долбанутого лингвиста)) - и понял, что "неологизм" ввели за чертову тучу лет до нас. А вспомнил я, собственно, волшебную фразу Исаака Бабеля, которая мне очень нравится (и плевать на то, что всё закончилось ЧК):
"Человек должен знать всё. это невкусно, но интересно"
Я.Онлайн взялся меня доканать. Можно не особенно ждать письма - но когда ты знаешь, что оно может прийти, а эта сволочь при каждом включении компьютера выдает очередное оповещение, потом долго не пускает, собственно, в почтовый ящик, а потом оказывается, что это очередная (вне)плановая рассылка... Ну знаете ли!
Не хватает ни на что конструктивное. Хватает на то, чтобы вместо чтение Дерриды в двенадцатом часу ночи переводить для мамы рекламные брошюры, так удобно утроившиеся как раз под моими конспектами. Хватает на то, чтобы отстаивать честь Куайна и объяснять, что лингвистика - это невероятно вкусно, а Хайдеггер - все-таки несъедобно. Хватает на то, чтобы выползать на балкон с полулитровой чашкой ройбуша и латынью и дышать золотой осенью. Хватает на то, чтобы в девять утра отстаивать вместе с Ксюшей честь нашей общей мечты - ММА имени Сеченова. Хватает на то, чтобы гнать, не высыпаться и не слушать доводов собственной совести. Хватает на то, чтобы опять строить грандиозные планы. хватило бы только на то, чтобы их выполнить... Почему в неделе не тринадцать дней? -Да, наверно, всё потому же: потому что мы бы всё равно стали просить, чтобы их стало четырнадцать.
...А Вы знаете, что такое Амок? Нет? Это такой род опьянения у малайцев... ...вскакивает, хватает нож и бежит вперед... ...все кричат: "Амок! Амок!" и разбегаются... ...пока его не пристрелят, как...
- Привет! Это было первое, что мне выдала Настя, когда в фойе Театрального Центра на Страстном зажегся свет, а я откинулась на спинку стула и попыталась выдохнуть. Фестиваль моноспектаклей Solo. "Амок", по Стефану Цвейгу, режиссер и он же единственный актер - Роберт Акопян. Ереван, Армения. Честно говоря, с Цвейгом у меня отношения сложные - или же их нет совсем, не знаю как точнее сказать. Аргументом в пользу именно этого спектакля было скорее это самое "Ереван, Армения". Не ошиблись - харизмы и фактуры действительно было много... Но даже не в этом дело. Моноспектакль - какими бы ни были его сюжет, цель, средства - это всегда исповедь. "Амок" - это исповедь и по своей сути. И вот именно это прекрасно, удивительно, именно это "держит" тебя и бьет прямо в цель. Полюбить Цвейга не захотелось. Захотелось - чтобы это не заканчивалось. И... Еще одно. При том, что я катастрофически нерелигиозный человек. Запала последняя сцена - вот представьте: три металлических шеста, на которые в течение спектакля вешались тканевые свитки, - вместе с этими свитками сдвинуты к центру сцены. Минуты через две до тебя доходит, что тень на стене - это три креста. А потом актер выходит на поклон - и его тень (наверно, нарочно) совпадает с тенью среднего креста. Гештальт завершен. "Еретический апокриф". Красивый, гармоничный финальный аккорд. Мы очень скоро опять туда вернемся - в фойе театра, которое, не сомневайтесь, гораздо замечательнее зрительного зала с его космическими дистанциями.
Вторник - день в универе по определению погано-бессмысленный, не считая логики. Собственно, оттуда: Извращение - оно тоже должно быть контролируемым (с) - вы не подумайте, это он об аналитических таблицах
Эру... Я не знаю, что я сделал. И не знаю, как я это сделал. Я знаю, что я вытряхнул из себя всё - и внутри теперь ничего нет... Кроме невозможного счастья и благодарности за эту игру. Пусть был неканон, пусть в городе всё иногда "провисало", пусть я в очередной раз устроил то, чего никто не хотел и не ждал... И все-таки была - не садящаяся на голову корона, сделанная не на меня, а на брата. Была - тяга на север и тоска из-за этого дурацкого, неуместного положения, в котором меня не должно было быть. Были - какие-то невозможные, чересчур жизненные эмоции... Те самые, которых можешь не осознать сразу, в суматохе и в сборах, но которые потом, с небольшим запозданием оставляют в тебе вместо внутренностей эту самую космическую пустоту. Нет, я не знаю, как об этом правильно сказать. Пустота. Счастье. Благодарность. "Финдарато, ты знаешь, что твой брат - идиот?.."
Кому интересно, у нас Осенний Излом случится 23 сентября в один час восемнадцать минут и тридцать секунд ночи, когда солнце перейдет из знака Девы в знак Весов.
Знаете, а сегодня был замечательный день. Наш замечательный город замечательно всем нам улыбался. В нашем замечательном универе творилась замечательная вторничная бессмыслица. Я в очередной раз убедился, что у меня совершенно замечательный братик Берен - который понимает то, что я сказал, то, чего я не сказал, и то, чего я сказать не смог; и которому, кажется, не надоедает приводить меня в чувство. Спасибо тебе! У меня продолжается крышеснос по Артаресто - и, может быть, еще через пару дней я дойду до кондиции, когда смогу выразить этот крышеснос внятными словами. Вечером я был на замечательном представлении - 1/4 финала студлиги КВН. И команда "КоробОК" ГКА-Балабаново тоже просто замечательна - хотя у них на этот раз "еще все впереди". А еще я благодаря этому вечеру увидел много замечательных, прекрасных и удивительных людей - кого-то совсем вскользь, кого-то на сцене, кого-то "как следует". И в том числе мне удалось собрать вместе одновременно двух людей, которые мне очень-очень дороги и которых очень хотелось бы видеть каждый день. Почву под ногами мне подарили... хотя бы на ближайшую неделю - так точно. Люблю их. Всех. Нет, правда, кроме шуток: мне ужасно повезло, меня окружают какие-то волшебные люди. И в нужный момент кто-то из них - или из ВАС - обязательно оказывается рядом. Здорово, правда очень здорово...
А кажется, что день был таким длинным... Как будто целая неделя из сказки - так вот, вдруг, ни с того ни с сего.
@музыка:
John Lennon - Move Over Ms. L
@настроение:
наверно, я думаю совсем не о том, о чем надо было бы... ))
Есть такие вещи... Никак не можешь понять, на кой черт ты их делаешь. Но, в то же время, знаешь: если НЕ сделаешь - будешь жалеть. Конечно, не всю жизнь, но очень и очень долго. А понятие "хочу-не хочу", "умно-неумно" - как-то стирается. Неумно. Не хочу.
Что-то надо остановить - а вот что-то тащить как можно дальше.
Подумайте еще раз.Не умею я навязываться. Навязываться, напрашиваться, напоминать о себе. Вообще-то оно мешает жить: порядочному нахалу окружающие обычно должны доказывать, что он им на фиг не сдался, а с нахалами непорядочными вот всё наоборот. По-китайски то бишь. Ну, или еще на каком-нибудь великом-могучем-древнем языке, на котором всё справа налево, в картинках и ни черта не понятно. Поэтому даже когда человек говорит мне, что "с него причитается", или обещает мне куда-то со мной сходить, или... Ну просто обещает что бы то ни было - я все равно как последний идиот буду ждать, когда он сам об этом вспомнит. А потом пялиться с дурацкой улыбкой в мобильник и думать: а что, уже завтра, да? А что, он правда имел это в виду? Идиот. В смысле, я идиот. И ведь всё равно всё в жизни и по жизни получается как надо. Просто с моими дурными тараканами получается реже и медленнее, только и всего. И немного сложнее, чем надо было бы. Ну вот решительно ничего не могу с этим сделать. Сейчас по крайней мере - потом сделаю обязательно, когда дойдут руки, силы и время.
А зачем об этом так говорить? - Так это отчасти чтобы в очередной раз ткнуть себя носом в один из бакланских атавизмов характера. А отчасти - к сведению. Чтобы легче было со мной общаться - или хотя бы понятнее. Так вот.
Всем спасибо, сеанс окончен, пациент ушел читать де Костера
Я сумасшедшее существо, у которого мозги работают исключительно по ночам. Квента Артаресто таки-написана, до меня дошло, что я хочу сделать. И оно даже канонично, что в принципе не очень характерно для моей больной фантазии. А вообще, есть еще N-ное количество вещей, которые в "нормальное" время суток сделать не получается. Пойду займусь )) Жалко только, курить в доме нечего - зато есть много кофе. Эльда - животное ночное, питается кофеином и молоком за вредность. Мозги как орган существуют, но велючаются исключительно от пинка. Иногда пинок может приобретать форму семейных посиделок с кальяном. Нет, не буду про семейные посиделки - хотя они определенно были)
Сегодня ночью я спал полтора часа, при этом к вечеру еще сохранил способность изъясняться на латыни.
Я получаю невероятный кайф от этой осени, которая наконец пришла, от людей, которые меня окружают, от кафедры, на которой я учусь, от всего, что уже было, есть или еще будет сейчас в моей жизни.
Кажется, я опять влюблен. Кажется, в сутках опять двадцать восемь часов. Кажется, новый год опять будет лучше старого.
Кажется, цикл снова начался сначала. Маятник снова качнулся в сторону вспоминаемого. Спасибо. Я так не люблю фазу "вспоминающего". Я так люблю жить сегодняшним днем.
Рабочая неделя закончилась сорванным не-походом в кино и десятиминутным истерическим смехом у киоска "Печать" (это на нас так влияют культурологи).
На улице наконец похолодало, а мне - безумно тепло. Вот и новый дизайн тоже очень-очень теплый - а все возможные и даже невозможные комплименты за него направляются к Таирэн.. Спасибо!!
Определенно - когда слово Deutsch печатаешь с третьей попытки - это заставяет задуматься. Впрочем, упомянутая задумчивость тут же идет лесом в направлении этнопсихологии и Освальда Шпенглера. Честное слово, ужасно хочется, чтобы кто-то обнял сейчас за плечи, сказал: Солнышко, успокойся, притормози немного, подыши! - и придвинул поближе чашку горячего кофе с молоком. Но... Не судьба, знаете. Видно, вот именно сейчас - не судьба. Остается держаться на плаву самостоятельно - только чьими-то улыбающимися глазами и мыслями о следующем вторнике. Универ. Стася. Жора. Тёма. "Коробок". "Девять". Искра. Настя. Регина. Иридан. Нарготронд. Брат. Осень. Выдохни. Спасибо.
Я тут вот что понял... Моя дурацкая натура, которая бьется в жутчайшей истерике при малейшем намеке на стресс, не просто не мешает мне жить... Она помогает! Я уже молчу, что с ней жить не скучно Просто наблюдается такое вот интересное явление: каждый раз, когда перестаешь спать, начинаешь реветь по всякому поводу и категорически не можешь сосредоточиться ни на чем от слова совсем... ...Ты вдруг понимаешь, что если продолжать верещать и носиться кругами - лучше все равно не станет, а вот для мирного соглашения с собственным психозом нужно взять лапки нижние в лапки верхние и идти устранять источник раздражения. Такая вот, блин, дипломатия для психопатов.
@настроение:
накануне спал три часа.... кретин. на планы по забиванию сегодняшнего дня это не повлияло... нет, ну точно кретин